婚活で苦手と感じた相手、会う？断る？印象は変わる？

こんにちは、はぐくみの代表のえりです。お見合いが終わったあと、「悪い人ではないけれど、なんとなく苦手かもしれない」と感じて、帰り道で考え込んだことはありませんか。

先に答えをお伝えします。印象が変わることもあれば、変わらないこともあります。そして「苦手」の中身は、3つに分けられます。分けてみると、動き方が決まります。

・雰囲気や話し方が合わない → もう一度だけ会って、様子を確かめる ・考え方や価値観に引っかかった → 会う回数ではなく、話す中身で確かめる ・安心できない感覚がある → 無理に会わず、相談する

これは私の分け方で、決まった方法ではありません。ご自分に合うところだけ、取り入れてください。

1. 印象が変わるかどうかは、約束できません

「会ううちに好きになりますよ」と言い切れたら、気持ちは楽になるでしょう。でも、そう言い切ることは私にはできません。印象が変わるかどうかは、相手との相性次第で、会ってみないと分からないからです。

ただ、最初の数十分で受けた印象だけで、その人のすべてを決めなくてもよい、とは思っています。初対面は緊張して、普段の話し方とは違っていた、という見方もできます。

ですから、「必ず会い続けましょう」でも「すぐ断りましょう」でもなく、自分の気持ちを整理してから決める進め方を、この記事ではお伝えします。

2. 「苦手」は、3つに分けて考えます

私は、苦手の中身を次の3つに分けて見ています。紙やスマホのメモに、思いついた順に書き出します。

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1つ目は、「雰囲気や話し方」への違和感です。声の大きさ、相づちの間、服装の好み、話すテンポなど、会った瞬間に目や耳に入ってくるものです。

2つ目は、「考え方や価値観」への違和感です。仕事、お金、家族、休日の過ごし方など、話の内容に引っかかった場合です。

3つ目は、「安心できない」という感覚です。言葉づかいが乱暴だった、こちらの話を遮られた、断りにくい空気を作られた、といった、心が身構えてしまった場面です。

この3つは、同じ「苦手」でも、扱い方がまったく違います。

3. 考え直す余地があるのは、1つ目の「雰囲気や話し方」です

先にお断りします。3つ目の「安心できない感覚」がある時は、この節の対象外です。その場合は、無理に会わなくてかまいません。「もう一度会う」のは、あくまで1つ目の違和感だけに使う考え方です。

初対面では、普段と違う話し方になる方もいます。たとえば、相手がずっと敬語で硬い印象だった場合。二度目に会って、話し方がやわらいだと感じる人もいれば、同じ印象のままの人もいます。どちらになるかは、事前には分かりません。

そこで私がすすめるのは、会う回数をあらかじめ決めておくことです。ずっと続けると決めるのではなく、「もう一度だけ」と区切ります。

4. もう一度会う日の準備は、食事の時間・お店・目的の3つ

前回の硬い印象が、相手の持ち味なのか、お互いの緊張の表れなのか。それを見分けるには、こちらが落ち着いて話せる状態で行くことが前提になります。ですから準備は、食事の時間、お店の選び方、その日の目的の3つに絞ります。

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まず食事です。栄養士の立場から、会う前の食事は、時間に余裕を持って、軽めにすませておくことを提案します。出かける直前に慌てて食べるのではなく、少し前に食べ終えておく形です。量は、食べすぎない軽めにしておきます。

空腹や慌ただしさで余裕がないままだと、相手の話し方や雰囲気を見分ける余裕が持ちにくい、と私は考えています。見分けたい日だからこそ、先に自分の体を整えておくと安心です。

中身は、「主食・副菜・たんぱく質」がそろっているかを見るくらいで足ります。たとえば次のような形です。

・おにぎり1個と、野菜の入ったスープ、ゆで卵 ・サンドイッチと、サラダ、ヨーグルト ・ごはんと、具だくさんのみそ汁、焼き魚

次にお店です。短めの時間で、話しやすい静かな場所を選びます。そして、確かめたいことは一つに絞っておきます。

「好きになれるか」を判定しようとするより、「前回、硬かった話し方が、今日はどうか見る」くらいの目的にとどめます。もう一つの例は、「前回聞けなかった休日の過ごし方を、聞いてみる」です。

話す内容が思い浮かばない時は、相手の話を最後まで聞いて、感じたことを一言返す形でも成り立ちます。

帰りの電車やお風呂の時間に、その日の感想を、メモに一行書いておきます。「話しやすかった」「前と同じ印象だった」「一緒にいて疲れた」。短い言葉で足ります。

5. 2つ目の「価値観」は、会う回数より、話す中身で確かめます

価値観への引っかかりは、会う回数ではなく、話す中身で確かめるのがよい、と私は思っています。その引っかかりが「本当に譲れない違い」なのか、「聞き方が足りなくて誤解しているだけ」なのかを、分けて考えてみます。

たとえば、仕事の話で相手が「忙しい」と何度も言っていたとします。それだけで、結婚後も家庭を後回しにする人だと決めるのは、まだ早い段階です。「忙しい時期は、どう過ごしていますか」と、聞いてみる。

反対に、お金の使い方や子どもについての考え方など、将来に深く関わることで大きな違いがあった場合は、会う回数を増やす前に、早めに担当者へ相談しておくと安心です。

6. 3つ目の「安心できない」は、会い直さなくてよいものです

ここは、はっきりお伝えします。安心できない、怖いと感じた気持ちは、時間をかけて我慢して確かめるものではありません。

「悪い人ではないのかもしれない」「自分が気にしすぎているのかも」と、自分の感覚を打ち消してしまう方もいます。でも、あなたが身構えたという事実は、大切な情報です。無理に会い続けるものではありません。

断る理由をうまく説明できないままでも、そのまま担当者に話してみませんか。ひとりで抱えないことが、いちばん大事です。担当者への相談については、「結婚相談所の担当者に、何をどこまで相談していい？」の記事も参考になります。

7. この考え方が合わない人もいます

この3つの分け方は、迷っている人のためのものです。すでに気持ちが固まっていて、もう会いたくないと決めている人には、合いません。その場合は、理由を探したり、会い直したりする必要はないと思います。

反対に、「悪くはないけれど、決め手がない」というモヤモヤが残っている人は、分け方を試してみる価値があるかもしれません。合うかどうかは、メモに書き出してみると見えてきます。

8. 気になる疑問に、3つ答えます

Q．一度断ったら、もう会えないのでは、と不安です。

断ったあとの扱いは、ここでは言い切れません。ただ、会う前に決めるのは、あなたの気持ちのほうです。迷っている時は、「断るか、もう一度会うか、迷っています」と、そのまま相談してみませんか。

仮交際に進むかどうかの迷いは、「婚活のお見合い後、仮交際に迷う時はどう決める？」の記事でも整理しています。

Q．「印象が変わるかも」と期待して会ったのに、変わらなかったら？

それは、失敗ではありません。変わらなかったと分かったうえで、返事を選べます。

反対に、確かめないまま断って、あとから「あの時もう一度会えばよかったかな」と考え込んでしまうのは、つらいものです。回数を区切って会うのは、そのための準備でもあります。

Q．周りに「会ってみないと分からないよ」と言われて、しんどいです。

親しい人の励ましが、かえって重く感じる日もあると思います。その言葉は、あなたを思ってのものでしょう。ただ、会うかどうかを決めるのは、あなた自身です。

雰囲気や話し方のことなら、会って分かる部分があります。一方、安心できない感覚は、会って確かめるものではありません。この3つの分け方は、周りの人に説明する時の言葉にもなります。

9. 今日できること

最後に、今日か明日にできることを3つお伝えします。どれも、5分ほどでできます。

1つ目。「苦手」と感じた理由を、メモに書き出す。雰囲気・価値観・安心できない、のどれに当てはまるかを、文の横に書き添えます。書き方の例は、「話すテンポが合わなかった（雰囲気）」「休日の考え方が違った（価値観）」です。

2つ目。「雰囲気」に当てはまるものだけ、「もう一度会う」かどうかを決める。決められない日は、そのまま持ち越します。

3つ目。「安心できない」に当てはまるものがあれば、会い続ける前に、相談する。ひとりで判断しない、という選び方もあります。

入会前の方は、同じ悩みを無料相談で聞くこともできます。お見合い後の迷いを、無料相談でどう一緒に考えられるか、聞いてください。

10. まとめ：苦手の中身を分けて、会い直すのは雰囲気の違和感だけ

第一印象がすべてではありません。時間が経っても変わらない部分もあれば、会ってみて見え方が変わる部分もあります。

苦手の中身を3つに分けて、雰囲気や話し方の違和感だけ、改めて会って確かめる。安心できないものは、確かめずに相談する。まずは今夜、感じたことをメモに書き出すところから始めましょう。