婚活のお見合いで価値観が違うと感じたら？断る前に3つに分ける

こんにちは、代表のえりです。今日は、お見合いのあとに「この人とは、価値観が違うかもしれない」と感じた時の向き合い方を、ゆっくりお話しします。

先に答えをお伝えしますね。違いを感じても、その場で「合う・合わない」を決めません。違いを「生活のしかたの違い」「大切にしていることの違い」「譲れない一線の違い」の3つに分けて、紙に書き出します。分けてから、様子を見るか、立ち止まるかを考えます。

1. 違うかも、と感じた気持ちは、いったん置いておく

お見合いの帰り道や、その日の夜に、ふっと「あれ、この人と私は、考え方が違うかも」と感じることがありますよね。

ただ、その気づきをすぐ結論にしてしまうと、もったいないと私は思います。最初から全部が合う相手を探さなくてもよい、というのが私の考え方です。私は、一度会っただけでは、相手の一部しか見えていないかもしれない、と考えています。緊張して、いつもの話し方ができていなかった可能性もあります。

まずは「違うかも」という気持ちを、否定も肯定もせずに、そのまま置いておきましょう。決めるのは、少し落ち着いてからです。

2. 違いを3つに分けて、紙かメモに書き出す

頭の中だけで考えていると、気になったことが、全部同じ大きさに見えてしまいます。紙かスマホのメモに、気になったことを1つずつ書き出して、3つに分けます。

1つ目は、生活のしかたの違いです。たとえば、食事の好み、連絡をとる頻度、休日の過ごし方などです。ここは、話し合いながら調整していく余地のある部分です。

2つ目は、大切にしていることの違いです。お金の使い方、仕事と家庭のどちらを優先するか、家族との距離感などがあります。この部分は、もう少し話を聞いてから考える材料にします。

3つ目は、譲れない一線の違いです。子どもについての考え方、住む場所、相手に求める誠実さなどです。ここは、あなたが無理に飲み込む必要のない部分です。

3. 様子を見たい場合と、立ち止まりたい場合

どこまで様子を見るかの目安を、私なりにお伝えします。あくまで一つの考え方なので、あなたの感覚と照らし合わせながら、使える所だけ使ってください。

様子を見たいと思うのは、書き出した違いの多くが、1つ目の「生活のしかた」に入る時です。また、違いについて話した時に、相手が興味をもって聞いてくれたなら、私は、もう一度会ってみる選択肢もあると思います。

立ち止まりたいのは、3つ目の「譲れない一線」に入る違いがある時です。会ったあとに、気持ちが重くなる日が続く時も、同じです。そんな時にお断りを選ぶのは、前向きな決断のひとつです。

もう一度会うのも、ここで区切りをつけるのも、どちらも、あなたが自分の婚活を大切にしている選択です。正解を探しすぎなくていいんですよ。

4. この目安が合わない時は、分ける前に担当者へ

ここで言う「担当者」は、入会後に気になることがあれば相談できる担当者のことです。まだ入会していない方は、「いつか相談する相手」として読んでください。

ここまでの3つの分け方は、お互いを尊重できる相手との「違い」を整理するための目安です。合わない場合もあるので、先にお伝えしておきます。

たとえば、相手の言い方に強い不安や怖さを感じた時です。強い口調で責められた、お断りの気持ちを伝えたのに納得してもらえない、といった場面です。これは「違い」の整理より前に、安心して続けられるかの問題です。紙に書いて分ける前に、担当者に伝えてください。

まだ入会していない方は、ひとりで抱えこまないでください。信頼できる家族や友人に、起きたことをそのまま話してみてください。怖さが強い時は、その人と連絡をとり続けるかどうかを決める前に、まず誰かに話しておくと安心です。

この分け方が向いているのは、「どこが違ったのか、もう少し整理したい」と感じている方です。向いていないのは、怖さや不安がはっきりある方と、すでに気持ちが固まっている方です。気持ちが固まっているなら、無理に分けず、お断りの準備に進んでかまいません。

5. 価値観の違いを整理する日の過ごし方：夜は休み、見直しは翌朝に

ここからは、栄養士の立場から、違いを整理する日の過ごし方を提案します。効果を約束するものではありません。3つに分けて考える前に、体を休ませておく、という手順です。

まず、お見合いが終わった夜です。感想を書き出すところまでは、帰ってすぐで構いません。ただ、3つに分けて「どうするか」を決めるのは、夕食と睡眠のあとに回しませんか。

書いた自分の言葉を、おなかが落ち着いた状態で読み直しておくと安心です。

夜の夕食は、あたたかい汁物と、ごはん、納豆や豆腐のような食べ慣れたおかずで、静かにとります。新しいお店や辛いものより、食べ慣れたものを選びます。考えがぐるぐるする時は、結論を出さずに、夕食と睡眠を先に済ませてください。

翌日の朝は、空腹のまま読み返さないようにします。ごはんかトーストの主食に、卵やヨーグルトのたんぱく質、バナナなどの果物を少し添える形を考えています。朝ごはんのあと、昨夜のメモを読み返し、3つの分け方で、書いた言葉が入る場所を確かめます。入れ替わるものがあれば、そこが気持ちの変わった所です。見直しても迷いが続く時は、数日おいてもう一度読みます。

お見合いの前日にも、主食・副菜・たんぱく質を1食にそろえておくと、当日の朝に気持ちを向けやすいと私は考えています。たとえば、ごはん、野菜のおひたしか具だくさんの味噌汁、焼き魚か卵焼きです。寝る時間は先に決めておき、着ていく服と持ち物は、前の晩のうちに出しておきます。

6. 違和感を相手に伝えるか迷った時と、お断りする時

違いを相手に伝えるかどうかで迷う時は、先に、伝えたい内容が3つのどれに入るかを確認します。「生活のしかた」なら、次に会った時に、責めない聞き方で話題にする手があります。「譲れない一線」なら、伝える前に、担当者に相談します。

責めない聞き方のコツは、問いただす形にしないことです。相手の答えを評価せず、まず知りたいという気持ちで聞きます。たとえば、次のような聞き方です。

例1：「休日は、どんなふうに過ごすことが多いですか」。例2：「お仕事が忙しい時は、どうやって気持ちを切りかえていますか」。どちらも、「はい」か「いいえ」で終わらず、相手の暮らし方が見える聞き方です。

お断りすると決めた時は、そう決めた自分を責めないでください。気持ちを言葉にする時の一例は、「ご縁がなく、今回は見送らせていただきます。お時間をいただき、ありがとうございました」です。

決めた理由は、あとで自分が振り返れるように、メモに一言残しておきます。

7. 担当者に相談するタイミング

担当者に話すタイミングは、「違いが3つ目に入りそうで、気持ちが決まらない時」「何度考えても整理がつかない時」「お断りするか迷っている時」です。

相談の時に、話しておくとよいことがあります。1つ目は、何が気になったのか。2つ目は、それが3つのうちのどれに入りそうか。3つ目は、あなた自身はどうしたいと思っているのか。

「こんなことで相談していいのかな」と迷う方もいるかもしれません。小さな違和感のうちに言葉にして、担当者に話しておく手もあります。

8. よくある疑問

Q. 少しでも違和感があったら、お断りしたほうがいいですか？

A. 違和感の中身によります。生活のしかたの違いなら、もう一度会って話す選択肢があります。譲れない一線に触れる違和感なら、無理に続ける必要はありません。決めきれない時は、担当者に話してみてください。

Q. 違いを感じたことを、相手に伝えたほうがいいですか？

A. 伝え方に迷う時は、先に担当者に相談してから決めても、遅くありません。

Q. 違いを気にする自分は、わがままなのでしょうか？

A. 大切にしたいことを知っておくのは、自分の婚活を丁寧に進めるための準備です。気になる点があること自体は、わがままではありません。

Q. 3つのどれに入るか、自分では決められません。

A. 迷ったものは、無理に分けず、「あとで決める」の欄を作って書いておきます。迷った理由ごと、担当者に見せる方法もあります。

9. 今日できることは3つだけ

1つ目は、気になったことを紙かメモに書き出して、「生活のしかた」「大切にしていること」「譲れない一線」の3つに分けること。記入例は、「連絡が少なめ→生活のしかた」「子どもは望まないと言われた→譲れない一線」のような形です。

2つ目は、今夜は主食・副菜・たんぱく質のそろった食べ慣れた夕食をとって、早めに休み、メモの見直しを明日の朝ごはんのあとに回すこと。今日は、判断を急がなくてよい日です。

3つ目は、まだ迷いが残っていたら、気になった点を書いたメモを手元に残しておくこと。入会後なら、そのメモが担当者に話す時の材料になります。

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